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来源: 作者: 时间:2019.06.29 浏览: 字号:【

没认识他之前,我是充满阳光且自信的女孩。从小到大我是幸运的,优异的成绩、甜美的长相、良好的家教,老师和父母的宠爱、朋友的关怀,使我一路走得很顺。大学毕业,我留在这座城市做了教师。由于工作努力,得到了学校领导、同事以及家长学生的肯定,26岁那年,我被破格晋升为高级教师,并担任了学校中层领导。我以为只要自己努力工作,生活上洁身自爱,将来有一天,我也一样会有段幸福美满的婚姻。可不承想,不幸却即将上演……

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27岁那年,经过别人介绍,我认识了现在的丈夫林。他有着硕士学位,外表憨厚、淳朴、俊朗,工作单位也还不错。刚开始来往时,他说在这座城市没什么朋友,以前由于一直努力读书,没有真正谈过恋爱。那时我虽然已工作了几年,也谈过恋爱,但对于感情仍然保持着那份纯真,我天真地认为或许爱读书的人都是这样。和他相处后,很多人都说我幸运,找到了长得又帅、学历又高、单位又好、身材又棒、性格又好的“五好先生”。每当听到同事、朋友赞美,我都暗暗窃喜,庆幸这些年的坚持有了回报。

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但事实上,我跟他之间的交往还是有些波折的。恋爱的那几个月,我总觉得他对我不够体贴,闹分手闹了好几回。但他的朋友、同事轮番劝我,说他有多么多么好,只是恋爱经验不足而已。我也考察他,发现每次去他宿舍,他都在埋头看书。我曾几次向住在他楼下的同事兼同学了解情况,他们都说他心很静,人很好。说实在的,在外人看来他的确很好,大方、淳朴、有爱心、乐于助人、对事业有冲劲。我正是冲着他的这些好和他走进婚姻的。

2007年夏天我们登记了。那天我们请了很多朋友吃饭、唱歌,由于他的朋友们玩得很晚,那晚我回父母家住。第二天晚上,母亲对我说:“今晚是你的初夜,要穿全套的红内衣,早点休息。”我带着既兴奋又紧张的心情回到了自己的小窝,早早就躺在床上,期待那美好一刻早点到来。可就在我满怀期待的时刻,他走进房间对我说:“明天上级部门来检查,我要负责接待,要熟悉大量的材料。你先睡吧。”我对他说:“今晚可是我们的初夜。”他说:“难道我们结婚就为了性吗?明天要是说错了什么,关乎单位的考评,下岗了怎么办?”我无语。或许之前我没有过性经验,接下来将近一年的时间,我们的性爱不是那么和谐。他不是说工作累就是说我笨。我问他,怎么才能让双方都来得舒服,他说不喜欢和我这么直白的对话。当时,我仍然以为是我努力不够还有他性格使然,没有往心里去,只觉得我们之间的性爱并不多,很苦闷,开始对自己不自信起来。

四月的最后一个星期六,单位突然通知他立即参加一个培训。或许是过于匆忙,他忘记了关qq,我在上网中无意打开了他闪动着的qq群,里面是一个阳光男孩群。我暗暗高兴老公的专一。可不停闪烁的信息让我实为不解:“有没有是0的”,“我不是0,我是1”,“我想做爱,有人在吗?”……这都是什么乱七八糟的信息,带着好奇我打开了群空间,里面的字眼让我大为吃惊,这是最安全的“同志”部落。我不敢相信眼前的一切,只觉得浑身发抖,眼泪止不住往下流却哭不出声。为了证实老公到底是不是gay,我申请了一个qq,化身为男性加入了他们的群,和他进行了对话。没说上几句,他就提出了要“69式”做爱的要求。我立即安排了地点,要求他赴约。在去赴约的路上,我一直在心里念叨希望他不会出现。可等我到了地点不久,他也赶到了,眼前那一幕我至今仍记忆犹新……为了保留他的自尊,我没有出现在他面前,而是发短信告诉他取消这次约会。在不远的出租车里我失声痛哭,不能自已。难道这就是我那个常常看书到深夜、为人正直、对工作积极上进的丈夫吗?联想之前我每次在外应酬,他都会打几次电话问我什么时候回来。现在想来,这一切根本不是出于对我的关心,而是在掌握我回家的时间,好制造看书的假象迷惑我,工作累则是他抗拒接触我身体的借口。

我向他提出离婚,并告知他我知道了一切。刚开始他拒不承认,当我告知我有证据的时候,他终于承认了事实。眼前那个我曾经那么深爱、那么信任的丈夫,瞬间却变得如此陌生。他放声大哭,要求我原谅他之前的自私并保证不再重犯,要求我给他赎罪的机会。作为教师,面对学生的错误我都能宽容以待,面对我深爱的丈夫我怎能有理由拒绝?我决定给彼此一次机会,努力去忘记那些不堪回首的往事。我们一起去做了体检,一起给彼此打气,他说那段日子是他长大以来最放松的时光。我们的小日子一天一天过着,内心的伤痛也在一天天慢慢被抚平。可不久的一件事情,让我们本来平静的家庭又掀起轩然大波,他又给之前认识的一个男孩发信息了,这让我很生气。他向我解释说只是想和他聊聊天,没有别的。我选择再次离家出走,可在他无数次的请求原谅后,我又再一次选择了原谅他……

日子依旧在继续着,我曾经几次问他是不是gay,他一直不愿承认,他说他男女都喜欢,但保证不会再发生以前那样的事情。我不知道该不该相信他,不知是不是我过于敏感,我常常感觉他的眼神透出郁郁的哀伤,时常把不快乐的信号传递给我。我不知道该不该继续婚姻,毕竟我还年轻,还没有小孩牵挂。有时我在想,难道我这一辈子就这么糊里糊涂过下去吗?可当我想做出抉择时,我又畏惧了,畏惧即将31岁的我走出来后是否还会有幸福再现?

谁能告诉我,我的爱将何去何从……

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